القلب والصرة جراء تعرّضهم الى إشعاعات لغاوي وبلاوي سبع سنوات من الفساد السياسي والاخلاقي والمتاجرة بوطنية الأفلام برؤوس الأيتام،وهذه النصائح موجهة لك ايها الشريف الباحث عن الشهرة في طريق الشِهيرة،إن آمنت بها وتركتها فأعلم انك مخلوق لتصبح حرامي،وإن آمنت بها وعملت بها فإنك مخلوق للفقر والحرمان،لاطريق ثالث للعراقي في هذا الوطن الإمتحان إلا أن يكون فقيراً

محروماً أوحرامياً متخوماً!!،العراق الآن يتوزع بطريق الحصة التموينية العربية بين سياسي إرهابي لايكف ولايستحي من ذبح العراقيين،وسياسي حرامي لايكف ولايستحي من سرقة العراقيين. 1-نصائح للمرشح بخصوص الملصق الإنتخابي: أخي المرشح الكريم،أختي المرشحة الكريمة،هذه نصائح مهمة لكلا الجنسين نقدمها مرة واحدة لمعرفتنا بأنك لاتستاهل منا أن ننصحك مرة ثانية وليقين كل منا أن الحصانة التي ستنالها بمجرد جلوسك على الكرسي ستمنعك من سماعنا وتمنعنا من الكلام لأن ديمقراطيتنا المستوردة لاتبيح أي شيء!!. السيدات أولاً: سيدتي العزيزة يامن تريدين إظهار ملصقك الإنتخابي على الناس،تذكري اننا شعب نهم وجشع،إذا أظهرت زنداً واحدة فالشعب يريد رؤية زندين وهكذا دواليك،عليك أن تحتشمي...مو من بدايتهه تشتغل مواهبج الطايح حظهه...إخذي عِبرة ممن سبقنك على جلسات البرلمان،ترين اغلبهن مستورات ولايظهر من النايبة الا فتحة الفم التي تتكلم بها وفتحات انفها لتتنفس من تحت الجادر،وفتحتي عينيها لتبصر من يريد أن يأتلف معها!،إتركي أنوثتك في بيتك الأخضر قرب الدولار الأخضر الأصلع،لاتطوّلي لسانك حتى لاتتصور العشاير أنك (معذربة!)،لاتجلبي معك أكل البيت أو لفات الفلافل والعمبة،حاذري أن تجلبي معك الكعك أبو السمسم لأنه يضر بروحية البرلمان،لاتحملي معك سنارة الغزل،إتركي خيط الحفافة والمسكارة في البيت(أدري هو عزة وجابه العباس علينه)،لاتلبس الكعب العالي في جلسات البرلمان الطويلة،تعلمي منذذ بداية الطريق الانتخابي على لبس الفلات(شنو الفلات ماأدري!!)،لاتضعي عطرا فرنسيا فيتصورك النواب(ماشايفه!)،اتركي رائحة البصل وماتثردون في البيت ظاهرا على ملابسك البرلمانية...أنت من حزب البطيخ الشعبي،وفوق هذا وذاك فأنت تشتركين مع نصائح المرشحين جميعها بدون إستثناء. الرجال ثانياً: 1- اياك وان تكتب(إنتخبوا مرشحكم....)،هذا خطأ وطني ولغوي وإنساني يجب محاسبة مرتكبه بمحكمة دولية،من أنت ايها الخائف من محكمة بداءة!!حتى تعتبر نفسك مرشحا عراقيا لتحاكم أمام محكمة تخافها الدول حتى تعتبرنفسك رمزا ليعتبرك العراقيون مرشحهم؟أنت مرشّح نفسك وحزبك وقائمتك وإئتلافك،العراقيون ليس لهم دخل بهذا الحملة الوطنية لإصعاد بعض المهمّشين ليكونوا هامشاً في كتاب فقد متنه منذ قتل الزعيم. 2- أياك أن تنضم الى قائمة تبدأ بالأرقام الفردية،إختر الأرقام الزوجية فهي أستر والله يحب الساترين،الأرقام الفردية كلها تشير الى الديكتاتوريات الصغيرة التي إعتاشت على الغير في مرحلتي الفنادق والخنادق،أما الأرقام الزوجية فإنها تشير أبداً الى مجاميع (الكمش وفطيري النيات والفقراء والمحرومين والفئات المسحوقة من هذا الشعب المكَرود). 3-اياك ان تستخدم شعارات مطاطة وكأنك تريد أن ترشح نفسك مديرا لمعمل إطارات الديوانية أو مديرا لمعمل باتا للمنتجات الجلدية!!،إستخدم شعارات تبدأ من توفير الكهرباء إلى المحافظة على مفردات الحصة التموينية ولاتنتهي بمحاربة طفح المجاري في شتاءات العراق. 4- حاذر أن يجمعك تجمّع مع أشخاص يصفون أنفسهم بالدعاة السعاة لنشر الفضيلة ويكتشف العراقيون بعد خراب البصرة أنه تمساح ديني من صنف(عبدالفساد السوداني) والله أعلم!!. 5- إجعل شعارك صورة عنك حتى يصدقك المواطنون،لاتضحك على الناس وانت تدّعي محاربة الفساد وأنت مقبوض عليك بتهمة الإختلاس عشر مرات،لاتنسب لنفسك فضيلة من جنس الخيال وانت تحسبها حقيقة،الفترة السابقة أرتنا كيف ان الفيلة طارت فوق عش الغربان في المنطقة الخضراء!!،منطقتك الشعبية تعرف بأنك هربت من العراق بتهمة مخلّة بالشرف للوصول الى حسنة مغلّفة بالترف،رجاء لاتكذب على نفسك أولاً وتتصور نفسك مناضلا صنديدا وأنك اسقطت نظام صدام حصين،أنت كنت جندي شطرنج في لعبة عالمية وسوف يرميك اللاعبون الى خارج الرقعة بمجرد الإنتهاء من صلاحيتك. 6- انتماؤك الى أي حزب لايلغي صورتك القديمة،صورتك بصمة اصبع لاتستطيع تغييرها بين جولة انتخابية وأخرى،عليك ان تتذكر ما أنت حتى تصبح من أنت!!. 7- صورتك المعلّقة وسط الملصق هي هويتك التي تقدمها للناس،حاول أن تعثر على صورة شخصية ولوكانت قديمة تحمل من الطيبة والبراءة مالاتحمله أنت الآن!،إياك أن تسمح لمصور أن يلتقط لك صورة وأنت تفكر بملصق إنتخابي!،سيقرأ الجميع شهوتك الفارغة إلى كرسي الحلاقة الذي تسعى اليه لتحقيق هدف من وضع تسلل،ثق الصور القديمة لاتحمل نوايا جديدة!!. 8- لايهم إن كنت في الصورة القديمة أشبه بنعيمة الصغير أو لميعة توفيق،تلك الصورة قيمتها أكثر بكثير من الصورة الجديدة لما يمثله وضعك الحالي الذي جعلك أشبه الناس بدي كابريو في فيلم تيتانك،ربما تدغدغ صورتك القديمة التي تظهرك بتسريحة شعرك الخنفوسي قيثارة الأحلام لدى مواطنة وصلت الى حد اليأس ومازالت باكراً وتطلبك للإندماج!. 9- إذا يئست من الحصول على صورة قديمة،إجلس أمام المرآة كأي مراهقة،إفتح عينيك جيداً وإجعلها تحمرّ كثيرا،إنفش شعرك مثل عتوي غاضب،(شنتر)أذانك مثل قرد،إرفع ذيلك مثل حصان،(جوعر)مثل حمار،ضع (قرّاصة شعر) على (كذلتك القصيرة)،(سلهم عينك مثل أحول)،تصور نفسك ممثلا اجنبياً يجمعه فراش مع أنجلينا جولي وغني لها أبوذية وحين تصل الى كلمة (يابوية) إعط إشارة الى المصور ليلتقط الصورة التي سوف تتحمل الشتائم بدلاً عنك وعن والديك!!. 10- وأنت أمام المصور،إحمل خجل العذراء وشهوة المراهق السرسري ويأس إمرأة عجوز بحاجة الى طن من الفياغرا لتعيد لها لحظة من النشوة،إحمل معك جوع وحقد متقاعد عراقي يريد تفجير البنى التحتية(رجاء إحرص على البنى التحتية!). 11- إضحك في الصورة كأنك لم تضحك من قبل،من يتصور أنك أيها الحافي المتعافي الذي كان يخاف إظهار هويته المزورة سيكون بإستطاعته الآن طبع الآلاف من صوره ولصقها على جدران العراق وحواجزه الكونكريتية بكل شفافية الصكاكة والعلاسة. 12- لا(تخنـزر)وكأنك مصاب بإنفلونزا الخنازير،أنت تستجدي صوت المواطن الفقير هذا الذي سوف يتحمل خنزرتك وخنزيريتك اربع سنوات قادمة،الخنـزرة الوطنية لها مكانها الطبيعي في المرافق الصحية. 13- إذا كنت مبتسماً في الصورة من غير سبب،قلّل من فتحة فمك العريض الذي سيبتلع كل شيء،ستحتاج فمك في جلسات البرلمان القادم(في المشمش)،أمامك معارك ضارية من تراشق الكلمات واللكمات وربما تصل الى القنادر،مع ملاحظة أن فتحة الفم تتناسب طردياً مع فتحات الجسم الأخرى،ألم تلاحظ أن أغلب النائبات النوايب! يبتسمن للكاميرات بطرف الفم!!. 14- إذا كانت شواربك طويلة فقصّرها(رحمة على والديك)،وإذا كانت قصيرة فطوّلها(بروح خالتك)،إعط فرصة للمشخبطين بإقلامهم ليظهروا لك صورتك على حقيقتها بالحبر الصيني. 15-هناك نصائح جانبية تقع ضمن باب فقه الصورة الإنتخابية والعمل بها واجب عليك إتقاء لفتنة يضيع فيها الأخضر بسعر اليابس: * إذا كنت منسدحاً بدرجة 45 درجة إجلسْ،وإذا كنت جالساً مثل بوذا إنسدحْ،إذا كنت جالساً قفْ،وإن كنت واقفاً إجلسْ،عليك أن تؤمن بالتجديد،فقط عليك أن لاتضرب دقلة وأنت في حالة التهيّؤ لإطلاق صورتك الفضائية الى عيون الكاميرا الديجيتال. *إرتدْ ملابسك الشتوية في إنتخاباتك الصيفية حتى يشعر الفقراء أنك منهم،وإرتدْ ملابسك الصيفية في إنتخاباتك الشتوية حتى يتيقن المجانين أنك واحد منهم،أنت رجل إستثنائي. *إذا كنت ذا لحية لاتلبس رباط،وإذا كنت حليقها إجعل الرباط صليبك الذي تتعلق به الشعوب لعبور مآسيها العربية وتعبر أنت بإمان حواجز الأحزاب الدينية الصكاكة والعلاسة والذباحة. *إياك أن تضع وردة حمراء على جيب سترتك الصغير،ستكون مضحكة لجيلك. *إذا كنت تضع نظارات طبية إنزعها حتى لايتصورك البعض سياسياً أعمى،وإذا لم تكن ترتدي نظارات أنصحك بأن تضع نظارات طبية لتكتشف أنك أعمى بن 16 أعمى. * إياك أن تضع قلم باركر في جيب سترتك الصغير،هذا كلاو إنتخابي قديم في إنتخابات مجالس أعيان باب الشيخ عام 1920 .حاذر أن يكفر القلم بماتؤمن به فيقذف سائله المعوي على وجهك. * صورتك ستكون بالسود والأبيض،لذا عليك أن تنسّق ألوان ملابسك،إحرص على اللون الأسود الكذاب فهو أقرب إلى جهرتك البرونزية!. 2- نصائح عن شخصية المرشّح: *إعلم أنك وضعت نفسك موضع التهمة،وأنت جدير بها،أنت شخصية مجتمعية قلقة لكنها مهمة بنفس الوقت،عليك أن تؤمن بنفسك وقدراتك الذهنية،إنتقالك من الأحزاب اليمينية مصيبة لم يعرفها وسط سياسي شرق أوسطي،ودخولك الأحزاب اليسارية كارثة وطنية لم تدر ببال الأحزاب الحاكمة في الموزمبيق!،وبقاؤك في الأحزاب الوسطية فاجعة للأحزاب الصينية،أنت مع الجميع وضد الجميع،مع الإحتلال وضد الإحتلال،مع الشوربة ضد الثريد ومع الثريد ضد القوزي،ومع القوزي ضد الشوربة،أنت حكومي بدرجة معارض،ومعارض بدرجة وزير،إنت ليبرالي في الأوساط المتشددة،ومتشدد في الأوساط الليبرالية،ومابينهما أنت علماني لاتؤمن بأي ضرورة حياتية،وبين هذه وتلك،تبقى وحيداً مثل ذئب صدر بحقة أمر القبض بعد سحب حصانه وعربانته القانونية في برلمان علاوي الحلّة،أهدافك التي تهتف بها جميعها مستوردة وفاقدة لصلاحية الإستخدام الشعبي،أنت لاتعلم ولاتعلم أنك لاتعلم بأن مايصلح لجاكسون لايصلح بالضرورة للحجي عبود،وماتلبسه مادلين لايتناسب مع التكوين الجسماني للحجية صبرية أم زرور!،أنت مصيبة المصائب وعجيبة العجائب،كنت تتصور نفسك مظلوماً مهضوما فوجدناك ظالما هاضما لكل الأكلات الدولية إبتداء من (الستيك)وحتى(الباباغنوج)،أنت مبرمجٌ لقيادة حملة وطنية ضد الباباغنوج في عراق التشريب الفيدرالي(الله يرحم أيام الفلافل أبو الفيكات!)،كنت تتصور نفسك محروماً حتى تبيّن أن الحرمان أولى بك بعد أن حرمت الناس من كل شيء،كنت تتصور نفسك ضحية فتبين أنك تلبس ثياب الجلاد تحت طبقات جلدك،كنت ترفع يدك للدعاء والآن تخفضها لسحب أرصدتك في البنوك العالمية،كنت تخفض يدك من الضعف والقهر والآن ترفعها لصفع أي معارض لحزبك،كنت تقرأ الممنوعات من الكتب المستنسخة والآن تمنع الإستنساخ،منظومتك الحكومية تجعلك تشك بحماتك،نعلم أنك تريد أن تجعل إعلامك الحكومي إعلام جبان ومن يتكلم بجرأة تعتبره خائناً لروحك المؤدبّة،طز بأدبك الوطني،إنفتح على العالم تجد أنه غادر براءته مثل حماتك المصون،طز بحماتك المصون،عليك أن تخلع جلدك قبل أن تعلّق صورتك على الجدران،تيقّن أن الشعب الذي صفّق لك سيصفّق لغيرك أكثر،نحن شعب تعوّد التصفيق منذ جلجامش وحتى المرشح الحجي عبود،إنظر الى أهدافك التي تعرضها أمام المواطنين،إذا كنت تريد ترشيح نفسك لتكون أمين بغداد الأمين فحاذر أن يلصق المواطنون صورك قرب حاوية الأزبال،وإن كنت تريد ترشيح نفسك لتبوّأ منصب أمين صندوق البرلمان فحاذر أن يتبوّأك المواطنون ويلصقوا صورتك قرب مصرف الزوية،حاسب نفسك قبل أن تقف أمام لجنة نزاهة مائدة نزهت،السراق الحكوميون نزيهون حتى يثبت العكس،والمواطن حرامي حتى يثبت العكس. إجعل شخصيتك صورة مصغّرة عن شخصية حزبك،الحزب قدّمك للمواطنين بصفة مناضل صنديد[طز بك وبصفتك التي قدمها الحزب،أدري إحنه خلصنه من حزب واحد يجينه مليون حزب وخلصنه من حرامي واحد يجينه مليون حرامي وخلصنه من عشيرة حرامية تجينه مليون عشيرة؟ واللخ انتو اكبر سيبنديه!!]. اخي المرشح المهم:لاتلتفت إلى أي شخص يقول لك مانقوله لك،روح والهوه بظهرك وطز بالعراقيين الي رشحوك!. 3- نصائح عن شخصية المواطن: أولا وأخيرا،أنت خروف مطيع،توزعك القوائم الى وجبات أكل سريعة،أن قررت الإنتخاب أم لم تقرر،صوتك مبيوع نقدا،ننصحك إذا قررت الإمتناع عن المشاركة بالإنتخاب أن تذهب الى المركز الإنتخابي وتضع علامة(أكس) وإن شئت أن تشارك فحافظ على رباطة جأشك ورباطك حين تسمع المشرفين وهم يقولون لك:مولاي رشح براحتك بس دير بالك على قائمتنه الي راح توفر لك الكهرباء والماء والحصة التموينية ومن ضمنها الكيوليات!!!.

وجيه عباس
wajeehabbas1964@gmail.com